Humor
Moderator: Moderatorzy
Opowieść o jeżyku
Kilkuletni chłopczyk znalazł w lesie małego jeżyka. Zwierzątko leżało pod kępką trawy i drżało z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i zaproponował tatusiowi, aby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich... Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch.uj wie co.
Kilkuletni chłopczyk znalazł w lesie małego jeżyka. Zwierzątko leżało pod kępką trawy i drżało z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i zaproponował tatusiowi, aby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich... Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch.uj wie co.
Fight.
A czytać to Pan potrafi?krova pisze:Jakis nowy rodzaj broni utomatpp3088 pisze: 8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?
Nie wiedzialem, ze BMW moga byc japonskie, lub nie...pp3088 pisze:5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?
BMW - (niem. Bayerische Motoren Werke, pol. Bawarskie Zakłady Silnikowe) - niemiecka firma produkująca samochody osobowe i motocykle oraz skutery pod marką BMW. Siedziba firmy znajduje się w Monachium, w kraju związkowym Bawaria.
"Niemalże żywcem skopiowane z innego forum. Mnie poniektóre rozbawiły.. "
EDIT:Korwa, jaki Pan. Przecież to zwierze : /
Kris (18-07-2008 22:04)
Ja marzę, aby zobaczyć Pepsona bez koszuli *_*
Kocham Cię Patrycjo :*
Ja marzę, aby zobaczyć Pepsona bez koszuli *_*
Kocham Cię Patrycjo :*
Przychodzi Hans do obozu i mówi : Żydzi wybuduje wam piękny dom. Ale jak zobacze kogoś w oknie to od razu rozstrzelam.
.... I wybudował szklarnie.
---
Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być
- Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie...Byłam z nim w Hotelu na
trasie..
- I co - pyta matka..??
- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi złączymy oba
co by z dwóch nie korzystać -
- No to łoscędny- mówi matka-a psygłupi trocheś?
- Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył... -
A nierusany??-pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!! Mr. Green Mr. Green
---
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
•I co dziadek przy...eś..??
•Tak (mówi wystraszonym glosem),
•Masz kasę??
•Nie.
•A ubezpieczenie?
•Nie.
•A syna?
•Mam
•To masz tu komóreczkę, zadzwon po synka to odrobi to u mnie, bo ty sie do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonil, przyjezdzaja trzy mercedesy S•klasy, wysiada kilku byków i jeden z nich mowi:
•I co tatuś?? Przypier.dolili jak cofali??
---
Płynie 3 rybaków łódką, łowiąc ryby, dwóch zaczyna gadać, więc trzeci wyrzucił ich z łódki
-za co to?
-za spam!
-a mnie dla czego wyrzuciłeś?
-za floud
zaczyna ich topić
-a to za co
-to ban!
.... I wybudował szklarnie.
---
Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być
- Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie...Byłam z nim w Hotelu na
trasie..
- I co - pyta matka..??
- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi złączymy oba
co by z dwóch nie korzystać -
- No to łoscędny- mówi matka-a psygłupi trocheś?
- Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył... -
A nierusany??-pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!! Mr. Green Mr. Green
---
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
•I co dziadek przy...eś..??
•Tak (mówi wystraszonym glosem),
•Masz kasę??
•Nie.
•A ubezpieczenie?
•Nie.
•A syna?
•Mam
•To masz tu komóreczkę, zadzwon po synka to odrobi to u mnie, bo ty sie do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonil, przyjezdzaja trzy mercedesy S•klasy, wysiada kilku byków i jeden z nich mowi:
•I co tatuś?? Przypier.dolili jak cofali??
---
Płynie 3 rybaków łódką, łowiąc ryby, dwóch zaczyna gadać, więc trzeci wyrzucił ich z łódki
-za co to?
-za spam!
-a mnie dla czego wyrzuciłeś?
-za floud
zaczyna ich topić
-a to za co
-to ban!
O żydach:
1.Dwóch żydów poszło na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.
2.Komora gazowa jest pełna, następuje zwolnienie blokady...
3.Narodowe święto żydów? Popielec
4.Hans urządził zawody dla żydów. Kto pierwszy wejdzie na śliską belkę, na której szczycie umieszczone jest obywatelstwo niemieckie, będzie wolny. Syn żyd pomaga wejśc ojcu na belke.
- Tata, tato! - krzyczy - udało się! Jesteśmy wolni!
- Spier.dalaj żydzie!
5.Hans zarządził masową egzekucję żydów. Wezwał 49 na dwór, i przed każdym postawił jednego niemca z karabinem. Na sygnał "strzelac" wystrzeliły jednak tylko niektóre karabiny. Hans zaczął pisac na kartce: "W dzisiejszym żydolotku wypadły numery..."
Żarty z serii I love Żyd♥ ale miejmy dla nich szacunek...
1.Dwóch żydów poszło na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.
2.Komora gazowa jest pełna, następuje zwolnienie blokady...
3.Narodowe święto żydów? Popielec
4.Hans urządził zawody dla żydów. Kto pierwszy wejdzie na śliską belkę, na której szczycie umieszczone jest obywatelstwo niemieckie, będzie wolny. Syn żyd pomaga wejśc ojcu na belke.
- Tata, tato! - krzyczy - udało się! Jesteśmy wolni!
- Spier.dalaj żydzie!
5.Hans zarządził masową egzekucję żydów. Wezwał 49 na dwór, i przed każdym postawił jednego niemca z karabinem. Na sygnał "strzelac" wystrzeliły jednak tylko niektóre karabiny. Hans zaczął pisac na kartce: "W dzisiejszym żydolotku wypadły numery..."
Żarty z serii I love Żyd♥ ale miejmy dla nich szacunek...
Razz.... to z tym dziadkiem bylo inaczej. Na tvn'ie jakis czas temu lecialo. Dziadek przypier...i jeden byk wyszedl a nie 2. Nie chce mi sie reszty koregowac.
Moj niesmieszne kawaly
Maly rusek-mikrusek
Maly niemiec-mikroszkop
Malgosia ma miesiaczke i nie wie o co chodzi. Zwraca sie z tym do Jasia. Jas mowi:
-Nie wiem Goska na moj gust to ci klejnoty urwalo.
Jas dostal uwage w szkole. Pani rozmawia z Jasiem:
-na jutro ma tu przyjsc mama
-Nie mam mamy
-A co sie stalo?
-Walec ja przejechal
-To straszne. to niech przyjdzie tatus
-Tatusia tez nie mam
-A co sie stalo tez go walec przejechal?
-Tak
-To moze wujek albo babcia?
Jas zrobil dziwna mine
-Jasiu czy kazdego z twojej rodziny przejechal walec?
-Tak
-To co ty teraz bedziesz robic?
-Dalej bede jezdzic walcem
Katechetka pyta ise w szkoel dzieci
-Co to jest rude, skacze po drzewkach i je orzeszki
Jas sie zglasza i mowi
-na 99% procent jest to wiewiorka, ale znajac siostre to Pan Jezus
Co zrobic by dynia byla duza?
Zrobic otwor i nasrac do srodka. Rosnie jak po.je.ba.na
Wlazl chlop do kanalu i koniec kawalu.
Jakos nie pamietam dobrych kawalow ;/. Ale musialem cos napisac zeby nie spamowac jak zawsze.
Moj niesmieszne kawaly
Maly rusek-mikrusek
Maly niemiec-mikroszkop
Malgosia ma miesiaczke i nie wie o co chodzi. Zwraca sie z tym do Jasia. Jas mowi:
-Nie wiem Goska na moj gust to ci klejnoty urwalo.
Jas dostal uwage w szkole. Pani rozmawia z Jasiem:
-na jutro ma tu przyjsc mama
-Nie mam mamy
-A co sie stalo?
-Walec ja przejechal
-To straszne. to niech przyjdzie tatus
-Tatusia tez nie mam
-A co sie stalo tez go walec przejechal?
-Tak
-To moze wujek albo babcia?
Jas zrobil dziwna mine
-Jasiu czy kazdego z twojej rodziny przejechal walec?
-Tak
-To co ty teraz bedziesz robic?
-Dalej bede jezdzic walcem
Katechetka pyta ise w szkoel dzieci
-Co to jest rude, skacze po drzewkach i je orzeszki
Jas sie zglasza i mowi
-na 99% procent jest to wiewiorka, ale znajac siostre to Pan Jezus
Co zrobic by dynia byla duza?
Zrobic otwor i nasrac do srodka. Rosnie jak po.je.ba.na
Wlazl chlop do kanalu i koniec kawalu.
Jakos nie pamietam dobrych kawalow ;/. Ale musialem cos napisac zeby nie spamowac jak zawsze.
I'll become The King of Pirates!
Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.
HITLER DO ŻYDÓW DZIŚ ZAWODY W BIEGANIU PIERWSZY I OSTATNI ZOSTANĄ ROZSTRZELANI
UWAGA PIERWSZA DWÓJKA NA START
Jasiu w szkole usłyszał słowo ku.rwa. Mamo co to znaczy ku.rwa? - kluska. Na drugi dzień Jasiu usłyszał spie.rdalaj . Mamo co to znaczy spie.rdalaj ? -przepraszam .Potem jedzą obiad Jasiu : kur.wa ci upadła! Przeproś! - Spie.rdalaj..........
Hans selekcjonuje żydów:
-Do pieca, do autobusu, do pieca, do autobusu, autobus do pieca...
I jak ?
HITLER DO ŻYDÓW DZIŚ ZAWODY W BIEGANIU PIERWSZY I OSTATNI ZOSTANĄ ROZSTRZELANI
UWAGA PIERWSZA DWÓJKA NA START
Jasiu w szkole usłyszał słowo ku.rwa. Mamo co to znaczy ku.rwa? - kluska. Na drugi dzień Jasiu usłyszał spie.rdalaj . Mamo co to znaczy spie.rdalaj ? -przepraszam .Potem jedzą obiad Jasiu : kur.wa ci upadła! Przeproś! - Spie.rdalaj..........
Hans selekcjonuje żydów:
-Do pieca, do autobusu, do pieca, do autobusu, autobus do pieca...
I jak ?
- BH Daimaouji
- SSJ 5
- Posty: 6009
- Rejestracja: czw gru 02, 2004 6:04 pm
(Cenzura poprawiona)Tapion pisze:HITLER DO ŻYDÓW : DZIŚ ZAWODY W BIEGANIU PIERWSZY I OSTATNI ZOSTANĄ ROZSTRZELANI
UWAGA PIERWSZA DWÓJKA NA START
Jasiu w szkole usłyszał słowo ku...wa.
Jaś - Mamo co to znaczy ku..wa?
Mama - kluska.
Na drugi dzień Jasiu usłyszał sp...dalaj.
Jaś - Mamo co to znaczy sp...dalaj?
Mama - przepraszam.
Potem jedzą obiad
Jaś - ku...wa ci upadła!
Mama (?) - Przeproś!
Jaś - Sp...dalaj
I jak ?
Dobre , dwa dowcipy co dalem byly najlepsze
LOL1.Dwóch żydów poszło na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.
2.Komora gazowa jest pełna, następuje zwolnienie blokady...
5.Hans zarządził masową egzekucję żydów. Wezwał 49 na dwór, i przed każdym postawił jednego niemca z karabinem. Na sygnał "strzelac" wystrzeliły jednak tylko niektóre karabiny. Hans zaczął pisac na kartce: "W dzisiejszym żydolotku wypadły numery..."
Piszcie do mnie BH , nie BH Daimaouji
"100% JBH !!" - Nie wiem o co ci chodzi astarot , ale jesli to ma być obraza , to chyba miałeś SIEBIE na myśli
Angela Mioduńska Buga 2008-2014
Ayla Mioduńska 2003-2019
"100% JBH !!" - Nie wiem o co ci chodzi astarot , ale jesli to ma być obraza , to chyba miałeś SIEBIE na myśli
Angela Mioduńska Buga 2008-2014
Ayla Mioduńska 2003-2019
Rozmawia Jasio z kolegą :
-Wiesz,wstd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki.
Idą trzy pijane kobiety (ruda,brunetka,blondynka) i widzą księdza, a że się wstydziły pokazywać w takim stanie pochowały się do worków. Ksiądz ciekawy co jest w workach podchodzi do nich. Kopie w pierwszy worek i słyszy :
-miauuuuuuuuu!! Kopie w drugi worek i słyszy :
-hau! hau!
Kopie w trzeci i słyszy :
- Kartofle!
Więcej później xP
-Wiesz,wstd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki.
Idą trzy pijane kobiety (ruda,brunetka,blondynka) i widzą księdza, a że się wstydziły pokazywać w takim stanie pochowały się do worków. Ksiądz ciekawy co jest w workach podchodzi do nich. Kopie w pierwszy worek i słyszy :
-miauuuuuuuuu!! Kopie w drugi worek i słyszy :
-hau! hau!
Kopie w trzeci i słyszy :
- Kartofle!
Więcej później xP
1. Kris ma ZAWSZE racje
2. PP3088 ma prawie zawsze racje
3. : >
Wybacz, ja słyszałem tylko tę wersję, niestety na tvn'ie tego nie oglądałem, jeśli możesz to napisz jak tam to było, ja chętnie poczytam.Pitti pisze:Razz.... to z tym dziadkiem bylo inaczej. Na tvn'ie jakis czas temu lecialo. Dziadek przypier...i jeden byk wyszedl a nie 2. Nie chce mi sie reszty koregowac.
---
Pani nauczycielka w szkole kazała dzieciom napisać wierszyk. Dzieci przeczytały swoje i przyszła kolej na Jasia.
- No Jasiu, przeczytaj nam swój wierszyk.
- "świsty, gwizdy, naszło wody aż do cenzura"
Na co pani nauczycielka przerażona, ochrzaniła go za wulgarne wyrażenie i kazała mu poprawić ten wierszyk na następny dzień.
Następnego dnia, nauczycielka każe Jasiowy przeczytać wiersz.
- "świsty, gwizdy, naszło wody aż do kolan"
Nauczycelka zdziwiona:
- no dobrze Jasiu, ale co to za wiersz? Gdzie jest rym?
Na co Jasiu:
- jak wody przybędzie to i rym będzie
Lol xDRav pisze:W piecu jest ciasteczko i rogalik.
Ciasteczko: Uff...ale gorąco...
Rogalik: O! Gadające ciasteczko!
Pewien wykładowca z probalibistyki na jednej z Politechnik męczy na egzaminie studenta z prawdopodobieństwa. Student niekumaty, wiec profesor chce się zlitować nad studentem i pyta go:
- Jakie jest prawdopodobieństwo wyrzucenia 6 w kostce do gry?
- Jeden - odpowiada student.
- Ale niech Pan się zastanowi. Przecież kostka ma 6 ścian - pomaga mu profesor.
- Jeden - upiera się student.
Wykładowca (wnerwiony, podaje studentowi kostkę do gry).
- Masz pan. Rzucaj!
Student wyrzuca 6.
Wykładowca zdumiony prosi:
- Niech Pan jeszcze raz rzuca!
Student znowu wyrzuca 6.
Wykładowca prosi o indeks i wpisuje studentowi trójkę.
Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...
.
http://posiek.wrzuta.pl/film/vBdteL03oJ ... arkour_low - Prawie jak Parkour
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 0089367381 - Piątek
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 8196232804 - Piątek 2
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 0089367381 - Piątek
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 8196232804 - Piątek 2
...::: Keep Calm & Follow your Joy :::...
Piątki oglądałem.
"Ty słyszysz głosy że ja słyszę głosy?! Ty jesteś bardziej poj.ebany niż myślałem!"
A co do Le Parcour.
Wiola z Sanoka miecie.
http://youtube.com/watch?v=Zq3vX5ZZzH8
"Ty słyszysz głosy że ja słyszę głosy?! Ty jesteś bardziej poj.ebany niż myślałem!"
A co do Le Parcour.
Wiola z Sanoka miecie.
http://youtube.com/watch?v=Zq3vX5ZZzH8
.
List mamy blondynki do syna
Pisze do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział że do ciebie pisze. Więc jeżeli otrzymasz ten list to znaczy że dobrze do Ciebie dotarł. Jeżli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym,wyślę go jeszcze raz. Pisze do ciebie wolno bo wiem że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pocięgnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż.
Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeżli chodzi o tę kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że je?łi ci ję wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni.
Ojciec dostał prace, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi
trawe na cmentarzu.
Twoja siostra Julia,ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła, nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeżli to dziewczynka twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama".
Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeżli będziesz sie widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeżli jej nie będziesz widział nic jej nie mów.
Twoja mamusia
Krysia
P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.
Pisze do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział że do ciebie pisze. Więc jeżeli otrzymasz ten list to znaczy że dobrze do Ciebie dotarł. Jeżli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym,wyślę go jeszcze raz. Pisze do ciebie wolno bo wiem że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pocięgnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż.
Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeżli chodzi o tę kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że je?łi ci ję wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni.
Ojciec dostał prace, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi
trawe na cmentarzu.
Twoja siostra Julia,ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła, nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeżli to dziewczynka twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama".
Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeżli będziesz sie widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeżli jej nie będziesz widział nic jej nie mów.
Twoja mamusia
Krysia
P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.
Rafał cenzura te filmikiRafałek xD pisze:http://posiek.wrzuta.pl/f...jak_parkour_low - Prawie jak Parkour
http://video.google.pl/vi...298820089367381 - Piątek
http://video.google.pl/vi...745328196232804 - Piątek 2
[ Dodano: Wto Sie 14, 2007 3:33 pm ]
btw. wie ktos co to za muza leci w tym filimku I??
I'll become The King of Pirates!