Humor

[Rav]

Tutaj możecie zamieszczać różne śmieszne opowiadania, dowcipy, itp.

Ja zamieszczam kilka dowcipów i pewne nagranie:

----------------------------------------------
Dwóch myśliwych poluje na kaczki. Nagle jeden mówi:
- Słuchaj, albo te kaczki za wysoko latają, albo my tego psa za nisko podrzucamy.

----------------------------------------------
Wchodzi jaś do sklepu i mówi:
- Poproszę ateodromacynoguletaminian w butelce.
- W czym??? - dziwi się sprzedawczyni

----------------------------------------------
Facet wychodząc z hotelu mówi do recepcjonistki:
- Zasłałem łóżko.
- Dziękuję.
- Płoszę.

----------------------------------------------
Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka.
Podchodzi do Anglika i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
- Nie skoczę.
- A to nie skacz!
Polak skoczył.

----------------------------------------------
Diabeł złapał Polaka, Niemca i Amerykanina.
Dal im po dwie metalowe kulki i obiecał, ze ich wypuści, jeśli zrobią z nimi cos, co go zadziwi.
Po chwili Niemiec podrzucił jedna kulkę w gore i trafił w nią druga.
- No, całkiem nieźle - powiedział diabeł.
Amerykanin położył na ziemi jedna kulkę, a na niej postawił druga. Stała!
- No, to mnie lekko zdziwiło, ale zobaczymy, co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulkę zepsuł, a druga zgubił.

-----------------------------------------------

A oto nagranie - za najgorsze przewinienia na forum będę karał użytkowników, każąc im tego słuchać w kółko:

http://www.cda.pl/gry-online/filmy/milena.php

Uwaga: Słuchanie tego nagrania może spowodować nieodwracalne zmiany w psychice. Jeśli podczas słuchania poczujesz nieodpartą chęć walenia głową w ścianę, pamiętaj chociaż, żeby wcześniej zawołać o pomoc.

Uwaga 2: Nagranie nie nadaje się do słuchania przez osoby pełnoletnie ani przez osoby poniżej 18 roku życia.

Mi się udało wytrwać do trzech czwartych nagrania i zaraz chyba pójdę się powiesić na papierze toaletowym.

Jesteście pewni, że chcecie tego posłuchać? "Wybacz im Panie, bo nie wiedzą, co czynią..."

[Vexeta]

Ja pierdziele ale cenzura nagranie HAHAHAHA Sluchanie tego to by byla najwieksza kara po 2 minutach sluchania tej debilki to mozna skoczyc przez okno

[adrian]

niezłe nagranie i fajny temat też dam kilka kaławów

[Kris]

super nagranie a dam kawał z db

Przychodzi Cell z żabą na głowie
a lekarz się pyta - co dolega??
a żaba na to - coś zielonego przykleiło mi się do dupy

[Kris]

Na co zachorował Cell po wchłonięciu C18?
- na celuitis

ChiChi do Goku:
- Kochanie zaproś Vegetę na kolację.
- Dlaczego?
- Bo z Vegetą smakuje lepiej.

Dlaczego goku miał tylko 2 jednostki energi gdy sie urodził?
-Bo te 998 sprzedał Broliemu za ciastko.

Goku dzwoni do żony:
- Halo!!! Czy to ty kochanie??
- Tak, a kto mówi??

Goku mowi do Broliego:
- Broli chodź na Solo
- Dobra ale ty stawiasz

Idzie Bulma do sklepu Vegeta sie pyta:
- Gdzie idziesz?
Na to Bulma:
- do sklepu
A po co- mówi Vegeta
- po Vegete-odpowiada Bulma
- po co przecież jestem człowiekiem !

Mowi Babidi do Pue-Pue:
- ty pipol, pieprzol, pisor k***a jak masz na imię??

Jedzie Goku autobusem i nagle zaczyna czegoś szukać na podłodze.
- Czego pan szuka? - Pyta jeden z pasażerów
- Kuleczki - odpowaida Goku
Więc cały autobus zaczyna szukać tej kuleczki, nagle Goku się prostuje, wsadza palec do nosa i mówi:
-To nic, zrobię sobie nową

Idzie Krilan przez las i wpadł w kupę po pas

Dlaczego Goku jest taki silny?
- Bo je Chapi i ma kondycje na piątkę!

Idą sobie drogą Goku i Kuririn, nagle widzą Freezera.
Kuririn - Szybko!!! Schowaj się za mną, ja się mniej rzucam w oczy!

Co by powiedział Cell bez przedniego zęba?
- Jestem Cwel.

Bulma: Żółwiu widziałeś moje majteczki?
Genialny Żółw: To te różowe, trzydzieste od lewej, a od prawej dwunaste, a z pionu czternaste Bulmo.

Cell: Ty patrz Freezer, Chio zrobiło nam foty i powrzucało do paczek.
Freezer: Nie gadaj tyle tylko żryj te chipsy bo się udusimy!

Idą drogą Goku i Raditz.
Goku: Rozwalimy jakąś wioskę!?
Raditz: Czemu? To takie nieludzkie.

Co Vegeta myśli o wielkanocnym zajączku?
- Zgnieść wroga i zjeść jego jaja.

Bulma: Gdzie mój stanik?
Genialny Żółw: Yyyy... U-Ron, pośpiesz się trochę z tym sztandarem żółwiej chaty.

Co to jest: Leży w trawie i nie dycha?
- Goku po rozmowie z Vegetą .

Dodoria: Wiecie co? Ja i Freezer mamy takie same zainteresowania:
lubimy rozwalać planety i malować się szminką!

Co by powiedział narąbany Vegeta?
Vegeta: Przyprawa do zupy dla każdego! Ja stawiam!

A co by powiedział narąbany Tenshinhan?
- Wszystko widzę potrójnie!!!

A teraz: co by powiedział narąbany Freezer?
- Nie.... nienawidze prze.... przemocy!!!

Co by powiedział Tenshinhan, gdyby miał problemy z wzrokiem?
- Gdzie ja kupię okulary?!

Goku: Jestem głodny.... co do wszamania?
Chi-Chi: Nic Goku.
Goku: Coooo? KAMEHAMEHA!!!

Mister Satan: Działam na ludzi wstrząsająco!
Vegeta: Racja. Gdy cię widzę chce mi się rzygać...

Goten: Gohan pobawmy się w coś!
Gohan: Dobra, a w co?
Goten: Ja będę leczył, a ty bedziesz pacjętem.
Gohan: No dobra...
Goten: To ja lecę po piłę elektryczną!

Zmordowany Mister Satan przychodzi do domu i zaczyna się chwalić Videl:
Mister Satan: Dziś napadło na mnie trzech zbirów! Jednego udeżyłem i zwiał, drugiemu zadałem cios w brodę, a trzeciego tak kopnąłem, że aż mu kredki z plecaka wypadły!

Freezer: Witamy państwa w strefie śmierci. Prosimy nie kupować biletów w obie strony ponieważ to podróż w jedną stronę.

Garikku Junior: Witamy państwa w Martwej strefie.
Vegeta: "Martwa strefa"?
Garikku Junior: Ponieważ wszystko co tu wejdzie zdycha i...Vegeta: O kurde i gdzie nasz kochany Goku?

Goku (w Zaświatach): Każdy święty chodzi uśmiechnięty - grobowa mina.

Mister Satan kupił sobie papugę, która powtarza każde jego słowo...
Mister Satan: Jestem najmądrzejszy!
papuga: Jestem najmądrzejszy!
Mister Satan: Nieee ma nikogo ode mnie mądrzejszego!
papuga: Nieee ma nikogo ode mnie mądrzejszego!
Mister Satan (gapiąc się na papugę): No i dlaczego tak debilu za mną powtarzasz?!
papuga (patrząc na Mister Satana): No i dlaczego tak debillu za mną powtarzasz?!
Mister Satan: Wyskubie ci pióra!
papuga: Poli chce ciaaastko!
Mister Satan: Głód strajkowy!
papuga: A sam sobie go rób idioto!

Namek, palą się drzewa, biją pioruny planeta zaraz eksploduje...
Freezer: Nie ma na mnie wabika! Nie pokonasz mnie!
Goku: Frezio... orzeszki... orzeszki... orzeszty!!!

Co by powiedział Doctor Gero bez przedniego zęba?
- Jewtem Zero!
Co Androidy myślą o Doctor Gero?
- Ale z niego zero...
A co sam doktorek o sobie czasem myśli (po nieudanym wynalazku)?
- Shit! Zero!!!

Dlaczego Freezer chciał wymordować Saiyan?
- Bo nienawidził warzyw.

Dlaczego Vegeta chciał zabić Freezera?
- Bo nienawidził mrozu.

Cold-Daio: Jakbym miał dwie córki, to nie wyobrażam sobie serii Z.

Dlaczego seria GT była nudna?
- Bo tworzył ją Ginyu Team.
Czemu wystąpili tam bracia Para?
- Bo tworzył ją Ginyu Team.
Już wiecie skąd się wzięła nazwa "GT"?
- Bo tworzył ją Ginyu Team.

Dlaczego Freezer miał dwa rogi?
- Bo jakby miał trzy to by mówiono, że jest nosorożcem.
Gohan: Fryzjer... Frajer... czy jak mu tam było to był nasz najpotężniejszy przeciwnik na Namek.

Ginyu zaczyna się chwalić przed swoim oddziałem. W pewnym momencie przerywa:
- I co? Niezywkłe, nieprawdaż?
A Ji-Su:
- A Freezer na to: "Niemożliwe!".

Kuririn po romowie "kończącej" z Marron:
- Życie jest piękne... podajcie mi sznur...


a tera coś nie z db

Tata woła Jasia i mówi:
- Jasiu, musimy poważnie porozmawiać o seksie.
A Jaś na to:
- No dobrze, tatusiu, to co chcesz wiedzieć?

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił "ty" do nauczyciela". Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100...
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo cię lubię stary!...


Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w pieski.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...

Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej!

[BH Daimaouji]

Co to jest: Leży w trawie i nie dycha?
- Goku po rozmowie z Vegetą .

E czy to nie obraza Vegety? ok moje dowcipy ktore wymyslilem

Śmieszne sporty:
Miażdzienie kości Pajaca na czas (jeśli masz ponad 20 metrów wysokości)
Rzut Frezerem
Rzut Coolerem
Gryzenie ogona Frezera na czas
Rzut Komórczakiem
Straszenie Pajaca na czas
Nabijanie się z Nameczan na czas

Idą dwie panie: Bulma i Jakaś pani,widzą Komórczaka pierwszą forme po chwili a druga osoba pyta
-Nie wiedziałam że w mieście mogą być takie wielkie kalaruchy

Idzie Kakarotto przez ulicę i widzi zakrawione zwłoki i myśli że to poprostu wieśniak leży na chodniku więc mówi
-Hej ty! czemu tak sie polaleś dżemem?

Podczas testu na inteligencje Kakarotta jeden nauczyciel muzyki mówi do niego:
-Czy umiesz zagrać Bethovena?
-Jakiego znowu Beton mana?! (parodia swiata wg kiepskich )

-Dlaczego Kakarotto tak baaaaaaaardzo boi się strzykawki?
-Bo gdy mieszkał na Wegecie był psychicznie chory (hmm potem to musze zmienic )

I jak?

[Kris]

no nawet spoko

[Dragon Fist]

Krisa kawały świetne, zwłaszcza te z DB. Zawsze jak myślę to nie mogę sobie przypomnieć nic:(

[BH Daimaouji]

Krisa kawały świetne, zwłaszcza te z DB. Zawsze jak myślę to nie mogę sobie przypomnieć nic:(

Hej a moje kawaly?

[adrian]

bh też masz niezłe kawały i kris też

[Bart]

to nagranie słyszałem już dosyć dawno ale zawsze sie fajnie beczy z tej kretynki

a kawały dam później bo teraz niemam czasu

[pp3088]

Niemalże żywcem skopiowane z innego forum. Mnie poniektóre rozbawiły..

- Jak pan myśli co, jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

W mieście otwarli nową agencje towarzyską.
10-letni Jaś pyta ojca:
- Tato, co to właściwie jest agencja towarzyska?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- Tam robią dobrze za pieniądze.
Pewnego dnia Jaś dostaje od mamy pieniądze na kino, i poszedł do agencji.
Drzwi otwiera zdziwiona kobieta i pyta się:
- Co ty tutaj robisz?
- Mam pieniądze, i chce żebyście mi zrobili dobrze.
Kobieta zabrała go do kuchni i zrobiła 3 kanapki z masłem i miodem.
Jaś wraca do domu i mówi:
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej!
Tata się pyta:
- I co synku?
- Dwie zmogłem, ale trzecią tylko wylizałem.

- Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

- Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

- Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Ażeby się ręka nie ześlizgiwała...

Zadania maturalne dla dresa:

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

2. Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją "dwutlenkiem" w stosunku 4 cześci kokainy do 6 cześci "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) kto, Marian czy Roman dał się wydymać?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt bedzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł oplacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta?

4. Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?

5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?

6. Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na wolność zabije te suke?

7. Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?

8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle. Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować. Ale, że cenzura Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wkurzony miś rozbijając garnek o ścianę.

Mąż wraca uradowany do domu, żona się go pyta:
- "Heniek, co sie stało?!"
- "Wygrałem w totka 10 milionów!!, pakuj się!!!!"
- "Co? Wyjeżdżamy??"
- "Nie, WYPIE.RDALAJ!!!"


http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Wp% ... %C5%BCycie
Całkiem niezłe jak na nonsopedie.






http://gruszk4.neostrada.pl/full.htm

Umarłem. Piękny poemat pewnego człowieka.

[Tapion]

Mąż wraca uradowany do domu, żona się go pyta:
- "Heniek, co sie stało?!"
- "Wygrałem w totka 10 milionów!!, pakuj się!!!!"
- "Co? Wyjeżdżamy??"
- "Nie, WYPIE.RDALAJ!!!"

Hehe cenzura

W szkole pani prosi Jasia:
-Wymień cztery zwierzęta afrykańskie.
-Słoń i trzy żyrafy.

[krova]

8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?

Jakis nowy rodzaj broni utomat

5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?

Nie wiedzialem, ze BMW moga byc japonskie, lub nie...

BMW - (niem. Bayerische Motoren Werke, pol. Bawarskie Zakłady Silnikowe) - niemiecka firma produkująca samochody osobowe i motocykle oraz skutery pod marką BMW. Siedziba firmy znajduje się w Monachium, w kraju związkowym Bawaria.

[Barni]

Dobra- Kawał, który rozbawił Krisa xD

Siedzi dwóch gości w kinie. Przed nimi jakiś koleś wielki, na łyso ogolony. I jeden koles mówi do drugiego.
-Stary! Dam ci stówkę, jak walniesz tego gościa.
-Spoko.- Bum, pieprznął go w glacę. Łysy się odwraca a ten mówi:
-Mariusz? Kupę lat!
-Nie, nie jestem Mariusz.

Koleś zadowolony, dostaje stówę. Kolega mówi:
Dostaniesz dwie stówy, jak go walniesz jeszcze raz.
cenzura!
-Mariusz, no jak to nie ty, jak ty?!
-Ku.rwa! Nie jetem Mariusz!
Łysy się wnerwił i przesiadł kilka rzędów do przodu.
Koleś odbiera 2 stówy.
-Dam Ci tysiaka, jak pójdziesz i mu walniesz jeszcze raz!
Koleś poszedł. Uderzył go.
-Mariusz!! Ty tutaj siedzisz, a ja tam kilka rzędów z tył juz dwa razy jakiegoś faceta zaczepiałem, bo myślałem, że to ty!...

Oraz świetny kawał Boba:

Misio patrzy w lustro i widzi bułkę.


A inny kawały jakieś.. hmm. Nie znam. To znaczy znam, ale zawsze zapominam jak chcę opowiedzieć XD może mi isę kiedyś przypomni to napiszę.